很久很久没有码字了,近段时间心情感觉很累很累,身心疲惫到我难以承受的日子,对于工作的问题,对于感情的问题,对于家人的问题,很多很多。

       这里只有我自己和那些淡淡的文字,我想这是让我安静的一个地方,让我能平静考虑一下自己的地方。

       “ 生活中多了很多“写不出来”的时刻。作为一个并不秉持文字天赋的普通人,我经常像凿壁一样将字一个个地敲下来,再一个个地删掉,像是对话,又像是对抗。每每此时,我便陷入长时间的焦虑,,在宿舍和天台间暴走,只恨不能像欲望都市里的凯莉一样点燃一根烟,在升腾起的烟雾中闭上眼睛,期待灵感从天而降。更多的时候我倚着走廊尽头的窗栏看向夜幕下的城市,灯河一点点隐退入夜色中,流光灿灿皆变为寂寞。那是一种前所未有的孤独,它们裹挟着我,犹豫和挣扎便像夜风一样翻涌而来。 ”

      对于情感,我本是一个很执着的人,为了你我等了那么多年,也许那是年少轻狂,我流落四方,随波激荡,遇到过很多很多人和事,这一路上也有那么一会突然间会爱上一个路上的人,我们一起行走,一路欢声笑语,那时候感觉生活是那么美妙,路途是无尽的迷惑,我们乐在其中。走着,走着,我们放慢了脚步,甚至停了下来,我们走累了,彼此都累了,我们必须承认这个现实。这是一段错误的行程,错误的选择,也造就了这错误的结果,这段时间我活的很累,很累,很想放弃一切,远走高飞,可我放不下我那年老的奶奶,以及有病的爸爸。你始终不然放手,怪罪在我那时的挽留,那时的关怀和对你的伤害。

       在路上,我的心总是那么的飘忽不定,出于对一个人的思念,和对一个人的缅怀,我脚步凌乱,思绪黯然。想找个理由尽快把你你忘掉,于是造就了现在的我,也出现了那个不一样的你。


      对于工作,这一年我改变了很多,2014年从东莞耀震出来,我走了很多地方,然后也来过佛山,进入了一起服装企业,当时候我正学习看德鲁克的书籍,我看到了它的未来,我决定离开,又返回了东莞,于现在的公司工作,当我再次来到佛山的时候,原来那家公司以面临倒闭,于是很多同事都相应离开。还记得我更出来工作那是月薪600元,然后到800元、接着1500元,接着2500,接着是2800元,慢慢的3800元,到现在的5到6仟每个月,不知道我是在成长,还是在老去,在这薪资的变化里用了4年的时间。我换了大4份工作,最长时间的也是现在的这一家公司。我从普通的职员到主管,也许是偶然,也许只是一个称呼罢了。今天我又筹措这是否要离开,因为我想离你更近一些,我想放弃所有,奔向你,就在我写下离开的时候,家,带给我留下的信号。

      我很想有你在身边,那么多年我虽未与你相见,也许我已近知道那只是个骗人的流连,我却深陷其中,久久无法自拔。感情的东西真是无法触摸、无法猜透的。像那么一首流传的歌曲,我放不下......

盼不到我爱的人

我知道我愿意再等

疼不了爱我的人

片刻柔情它骗不了人

我不是无情的人

却将你伤的最深

我不忍我不能

别再认真忘了我的人

离不开我爱的人

我知道爱需要缘分

放不下爱我的人

因为了解他多么认真

爱我的人为我付出一切
我却为我爱的人流泪狂乱心碎
爱与被爱同样受罪

为什么这个世界如此,也许这就是生活的本质,然我感受这这个世界的酸甜苦辣。

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